Anna Alymova, psicòloga, editora d’un blog sobre psicoteràpia, especialista del servei de selecció de psicòlegs Alter
Sue Johnson. "Abraça'm més fort"
M: "Mann, Ivanov i Ferber", 2018
Sue Johnson és un dels fundadors de la teràpia enfocada emocional. Aquesta línia de teràpia ajuda a les parelles a construir un fort vincle i intimitat. La mateixa Johnson la va comparar amb una producció de ball de parelles.
El més freqüent és que les relacions queden trencades per la gent que juga escenaris destructius. Per exemple, durant una baralla, un dels socis es retira, vol estar sol amb ell mateix i pensar en tot, i l’altre en aquest moment se sent abandonat. La sensació d’abandonament aprofundeix en el ressentiment i la por per la relació. M’agradaria “posar-me al dia” amb una parella per arribar-hi. Això només reforça la incomprensió, que provoca una nova baralla: el cicle es tanca, l’escenari es pot repetir de tant en tant.
Hug Me Tighter és una guia sobre com reconèixer i sortir d’aquests escenaris. Aquesta és la base per establir relacions saludables per començar.
"Abraça'm més fort". Sue Johnson © litres.ru
Marina Travkova. "Infidelitat"
M: "Bombora", 2021
Podeu obtenir respostes completament diferents a la pregunta sobre la vostra actitud davant d’enganyar. Algú dirà que fer trampa és una traïció que no es pot perdonar. Algú - que tothom canvia, només alguns no l’amaguen amb cura. Hi ha una posició "els homes són polígams i les dones monògames". Qui té raó?
La terapeuta sexual Marina Travkova explica per què es produeix una trampa, tot i que pot fer mal i destruir les relacions. Com en la traïció, els dos socis sovint inverteixen inconscientment. I, finalment, què fer si ensopegueu amb la correspondència eròtica del vostre marit o ens expliquen els fets pelats.
"Infidelitat". Marina Travkova © litres.ru
Amir Levin. "Coincideix"
M: "Mann, Ivanov i Ferber", 2020
T’agrada l’enfocament científic de les relacions? Aleshores també us encantarà aquest llibre. Es basa en la teoria de l’adhesió desenvolupada pel psicoanalista John Bowlby.
L’afecte es forma entre el nen i el pare (o tutor) en els primers anys de vida. Com succeeix això determina totes les nostres relacions futures. Bowlby va identificar tres tipus de fitxers adjunts:
Fiable
És un tipus d’aferrament saludable que es produeix quan un nen se sent segur des dels primers anys de vida. Confia en els seus pares i no té por del món. En les relacions, les persones amb fitxers adjunts fiables construeixen intimitat amb calma, no tenen por del rebuig i no intenten controlar excessivament la seva parella.
Evitar
Des de fora sembla que aquestes persones no necessiten relacions, ja que són tan autosuficients i fredes. A la infància, podrien patir una sobreprotecció o un malentès per part dels pares, per tant, la proximitat per a ells s’associa amb la inseguretat.
Ansiós
La intolerància a la soledat, la gelosia i el dubte sobre si mateixos són signes d’un tipus d’afecció ansiós. Es forma si una persona ha experimentat la pèrdua dels pares, la separació d’ells o la manca d’atenció.
El fet de coincidir us ajuda a definir el vostre comportament de relació i, si voleu, a canviar-lo.
"Ens encaixem". Amir Levin © litres.ru
Berry i Janey Winehold. "Alliberament de la codependència"
M: "Classe", 2002
Inicialment, els psicòlegs entenien la codependència només com una relació amb una persona que pateix addicció: alcoholisme, addicció a les drogues i addicció al joc. Ara el terme s’utilitza de manera més àmplia i s’aplica a les relacions en què les persones renuncien a les seves pròpies necessitats i es centren completament en l’altra persona. Però això no beneficia ningú, sinó que només destrueix tots dos.
Molts creuen que la codependència és incurable. Els autors d’aquest llibre demostren amb exemples de pràctica que això no és així. Si analitzeu els motius pels quals s’ha format la codependència i canvieu sistemàticament el model de comportament, podeu aprendre a construir relacions completament diferents.
"Alliberar-se de la codependència" és un conjunt d'instruccions i proves específiques que ajudaran a fer un seguiment del progrés. A més, el llibre conté històries de la pràctica psicològica dels autors: quines sol·licituds els van fer els clients, com va anar la teràpia i què van aconseguir.
"Alliberament de la codependència". Berry Winehold, Janey Winehold © litres
Daniel Wyle. "Després de la lluna de mel"
M: "Alpina Publisher", 2017
Aquest llibre no és només per a parelles casades. Es dedica a aquest període de la relació en què l’amor brillant va disminuir i ens veiem amb totes les mancances, la diferència d’hàbits i interessos. Si observeu que al cap d’un parell d’anys la relació ja no és agradable, no és que ningú sigui l’adequat per a vosaltres. Es pot arreglar.
Generalment s’accepta que un matrimoni ideal és quan no es baralla, s’entén perfectament i sempre s’acorda en tot. Però les parelles que fan aquesta impressió solen ser les més afectades. En la intimitat entre dues persones, inevitablement sorgeixen conflictes. I això no és dolent: ens donen l’oportunitat d’entendre’ns millor. És en moments difícils en una parella que es construeix la intimitat molt profunda que hauria de substituir l’enamorament, diu Daniel Wyle.
"Després de la lluna de mel". Daniel Wyle © litres.ru
Esther Perel. "Sempre benvingut"
M: "Mann, Ivanov i Ferber", 2020
La psicoterapeuta Esther Perel explora el tema del sexe en les relacions a llarg termini. Always Wanted és una reedició del seu bestseller, Captive Breeding. Com conciliar l’erotisme i la vida quotidiana”.
Busquem confiança, estabilitat i intimitat en les relacions. I quan ho aconseguim, ens avorrim. És l’avorriment i la previsibilitat el que més sovint condueix a la traïció: es vol no només intimitat física, sinó novetat i intriga.
Esther Perel va arribar a la conclusió que la distància entre parelles és necessària per al desig sexual. L’interès es dispara quan mirem una persona com si fos de lluny. I és molt difícil voler constantment algú que coneixes de principi a fi, que veus cada dia, amb qui definitivament t’adormiràs i et despertaràs al matí següent. I també la vida quotidiana, les tasques domèstiques, la criança dels fills.
El problema sembla que no té solució: si el desig requereix distància, què passa amb la proximitat i la comoditat de la parella? Perel va trobar el secret de com continuar volent-se mútuament fins i tot en una relació a llarg termini, evitant l'avorriment sexual i les trampes.
"Sempre benvingut." Esther Perel © litres.ru
Carl Rogers. "El matrimoni i les seves alternatives"
M: "Eterna", 2006
Karl Rogers és el fundador de la teràpia centrada en el client. Aquesta tendència es va convertir en un veritable avenç en psicoteràpia: va situar el client i el terapeuta en una posició igualitària, basada en valors humanístics i en la creença que tothom pot canviar per a millor.
"El matrimoni i les seves alternatives" és el discurs de Rogers sobre l'amor i les relacions. No hi ha instruccions, ni consells ni cap punt de vista radical de l’autor. Però hi ha moltes històries de diferents parelles amb les quals Rogers va treballar. Analitza tots els casos amb el seu característic amor per les persones i l’acceptació incondicional. Els exemples pràctics ajuden a mirar des de fora el desenvolupament de les relacions i a comprendre què els destrueix i què, al contrari, els enforteix.
"El matrimoni i les seves alternatives". Karl Rogers © litres.ru
Harville Hendrix, Helen Hunt. "Amor per la vida"
M: "Mann, Ivanov i Ferber", 2020
Els autors d’aquest llibre són una parella de psicòlegs casats. Tots dos ja han tingut un matrimoni infructuós al darrere, cosa que els ha fet preguntar-se: per què fins i tot les bones relacions amoroses són destruïdes?
Inicialment, sembla que el "vaixell de l’amor s’ha estavellat contra la vida quotidiana": la gent està immersa en les tasques domèstiques, no convergeix en hàbits i comença a entrar en conflicte. Però Hendricks i Hunt van concloure que hi havia problemes més fonamentals darrere de les disputes domèstiques. En una relació amb una parella, reproduïm els patrons que vam veure a la infància, encara que fossin destructius i dolorosos. Aquest és l’únic amor que hem après.
Per ajudar les parelles a canviar les creences més profundes, els autors van crear una imagoteràpia. Es basa en el diàleg. Parlant i discutint la vostra relació amb la vostra parella, obteniu una experiència positiva i canvieu gradualment el patró habitual. Això ajuda a arribar a una associació conscient, com els autors anomenen un tipus de relació oberta i sana.
El llibre conté exemples de pràctica terapèutica i exercicis que podeu fer amb la vostra parella.
"Amor per la vida". Harville Hendrix, Helen Hunt © litres.ru
John Gottman. "7 principis d'un matrimoni feliç"
M: ODRI, 2018
Us agraden els diagrames específics i les instruccions científiques? En l’àmbit de les relacions, també existeixen. Una prova clara és obra de John Gottman, que afirma ser capaç de predir el futur d’una parella observant-lo durant uns minuts.
Gottman ha treballat amb diverses famílies al llarg dels anys, reunint-se amb ell un cop l'any, realitzant entrevistes i mesurant indicadors fisiològics. Basant-se en aquestes dades, va deduir set factors que ajuden a mantenir un matrimoni llarg i feliç. Al capdavant, va posar la intel·ligència emocional: la capacitat d’entendre les emocions pròpies i alienes, compartir-les, expressar els vostres sentiments.
7 principis d'un matrimoni feliç. John Gottman © litres.ru
Gary Chapman. "5 idiomes d'amor"
M: "Visson", 2010
Imagineu-vos que una parella experimenta problemes de relació, afirmant que la seva parella no l’estima. Ella diu: “Sempre està a la feina i després en viatges de negocis. Sí, tot això és per al nostre benestar. Però, quin sentit té quan necessiteu una persona només per ser-hi? " Ell respon: "Ho faig tot perquè no necessiti res, i no sento cap suport recíproc". El problema és que tenen diferents "idiomes amorosos".
Segons Gary Chapman, l'amor té cinc manifestacions:
- regals;
- les paraules;
- temps passat junts;
- ajuda;
- tocar.
En compartir-ho, sentim i expressem amor. Si els idiomes no coincideixen, podeu estimar molt la vostra parella, però ell no ho sentirà gens.
Les bones notícies: el llibre explica de manera senzilla i clara com iniciar una conversa sobre problemes, conèixer-se millor i assolir un nou nivell de comprensió. Apte fins i tot per a aquells a qui no els agrada la psicologia i no la volen entendre.
"5 llengües d'amor". Gary Chapman © litres.ru
Llegiu també:
- Com distingir les relacions saludables de les tòxiques: 5 senyals d’advertència
- Feliços junts: 6 maneres de mantenir una relació durant molt de temps
- Crisis de relacions: per què sorgeixen i com afrontar-les